jueves, diciembre 14, 2006

2. Teoría de Conjuntos (El que sigue siendo)

Cosa bella, las matemáticas. Con un mucho de imaginación y un poco de entendimiento pueden servir de herramienta para que quienes necesitamos comprender casi como respirar, podamos explicar o narrar la más oscura de nuestras pesadillas medievales. La que sigue es una historia de la alegría de la suma, el dolor de la división y la desolación de una integral que tiende a cero.

AC es un conjunto al que le tomó un buen rato primero reconocer y luego aceptar su unicidad dentro del conjunto universo, hoy día procura integrarse elementos que le permitan seguir diferenciándose del resto, no para hacerse más grande, pero para hacerse más rica. A lo largo de su camino, ha encontrado conjuntos amigos con quienes comparte características, algunos complementarios y uno que otro conjunto vacío. Lo que AC nunca había experimentado, era el establecimiento de una relación de pertenencia más allá de sus propios elementos, en su experiencia no existía la unión.

IE es uno de esos conjuntos más bien volátiles que resultan fascinantes cuando se permiten condensarse, al hacer una reunión de sus propios elementos, el resultado es seductor. Hay tantas cosas interesantes en IE, que resulta una pena su reticencia a ser un poco más sólido. Él es todo del aire, ferviente devoto de esa tan mal entendida santa llamada Libertad.

Así las cosas, un buen día el Matemático Supremo tuvo a bien experimentar y ver que pasaba si acercaba el aire, elemento definitorio de IE, al fuego, que de acuerdo a las mitologías, rige y justifica a AC.

La combinación fue exitosa, sin embargo, IE no olvidaba su constitución e inevitablemente, se disociaba, hasta que una vez más, casi cíclicamente, renacía el interés en AC. Con cada uno de estos encuentros y desencuentros se iban comprometiendo más elementos, y las desuniones eran progresivamente más dolorosas.

AC por su parte no se contentaba con la operación que le ofrecían ni con los resultados que esta arrojaba. Decidió entonces hacer una negociación consigo misma y optó por la intersección, ante el hecho de que momentáneamente la aspiración a la unión era demasiado ambiciosa. De cualquier forma, con las matemáticas nunca se sabe y tal vez, se pudiera llegar al objetivo por aproximaciones sucesivas. Tenía también perfecta consciencia de la volatilidad de IE e intuía que para que la intersección tuviera una mínima oportunidad, el conjunto universo debía mantenerse ignorante al respecto de esta, así que se calló.

Esta última interacción fue muy diferente a sus predecesoras, quizá por la madurez que ambos conjuntos presentaban, la variedad y riqueza de sus componentes, lo que cada uno ofrecía para operar con el otro. IE, se quedó por un periodo considerablemente más largo, pero ese tiempo, finalmente, se acabó, una tarde, IE le informó a AC que se dispersaba nuevamente en el conjunto universo. No hubo señales previas, los signos presentes eran todos positivos, AC, luego de un análisis de regresión lineal estadística no pudo sino concluir que todo terminó porque todo iba muy bien.

En las intersecciones, cuando se terminan, los conjuntos se llevan consigo la parte del otro que se compartía, dejándolo incompleto, mutilado. Es un fenómeno que ambos conjuntos experimentan, pero la pérdida siempre es más grande para quien más compartió. AC experimentó un dolor nunca antes conocido, por un buen rato, le fue imposible siquiera voltear a ver su nuevo vacío. Y habiendo vivido la experiencia en la clandestinidad, su búsqueda de alivio en los conjuntos amigos en ocasiones la dejaban más lastimada, nadie, de inicio, parecía comprender que alguien con su nivel de análisis y capacidad de razonamiento matemático, hubiera bajado todas las barreras y se hubiera aventurado en territorios nuevos. Algunos, al no conocer el espectro completo de sus acercamientos con IE, desestimaban su pena y AC, no estaba en condiciones de explicar y enseñar historia, literalmente sólo buscaba un hombro para llorar.

Ha pasado el tiempo y AC ha finalmente comenzado el proceso de reconstrucción. Tiene conocimiento de que la sanación no será inmediata, aunque últimamente ha visto señales que indican que es un proceso que se está llevando a cabo. IE ha dejado escuchar nuevamente su voz, AC, quien a pesar de todo sigue contando entre sus elementos con un corazón de león, lo escucha, pero no cruza la distancia. Se queda en paz sabiendo que su llama interna, no proviene de él.

Un epílogo reprobado en matemáticas para Isha.

Querida Isha, ha llegado el momento de poder vaciarme de todos estos sentimientos relatados para que puedan tomar el lugar que les corresponden en el exterior. Tuvieron que pasar 6 meses para que fuera capaz de escribir como metáfora o de cualquier manera la experiencia vivida. Quizá no sea tu caso, pero quien me conoce un poco más sabe que durante mucho tiempo mi monserga constante fue el no tener una relación amorosa significativa que contar. Ni una sola. Sea pues, ya la tengo.

Todavía recuerdo que cuando te comenté: “de nuevo me terminó”, tu respondiste: “¿pues cuándo empezaron?”. El hecho es, Ish, que sí empezamos y por un buen rato nos mantuvimos, ¡que ganas locas de contárselo a todos!, ¡me estaba sucediendo, a mi y no a mis libros!

Mientras lo viví, siempre pensé que si bien era algo importante, podría no llegar a ser tan significativo en el tiempo porque no estaba “estúpidamente enamorada” de él. Luego, un día caí en la cuenta de que mi estupidez radicaba precisamente en creer que no era así, que lo tenía todo bajo control, que no lo amaba.

Es una pena que no se lo haya dicho, al menos no con las sílabas completas en las palabras, así como te lo digo a ti. Me di cuenta de esta realidad un par de meses después de que se terminó. Este entendimiento, aunque obtenido en la retrospectiva, me da en medio del dolor una ligera alegría: he amado y llegar a ese conocimiento de mi misma es algo por lo que ha valido la pena vivir.

Te quiero mucho Ish.
They say the devil's water, it ain't so sweet
You don't have to drink right now
But you can dip your feet every once in a little while
You sit there in your heartache
waiting on some beautiful boy to
to save you from your old ways
You play forgiveness, watch it now here he comes !

He doesn't look a thing like Jesus
but he talks like a gentleman
like you imagined when you were young...
The Killers. When you were young

martes, noviembre 14, 2006

La nostalgia por Webmedia (un intermedio en un periodo de tiempo ya de por sí largo).

(Yo se Isha que te prometí una trilogía pero ante la procesión de hechos y emociones, no puedo más que hincarme y escribir…lo tuyo, sigue.)

No conozco a muchas personas, de hecho no conozco a nadie, que como yo, haya pensado que su primer trabajo era el trabajo de su vida. A mi sí me pasó.

Llegué a la empresa a cuatro meses de haber terminado la carrera y a dos de haber cumplido 21 años, con toda la ingenuidad de quien hasta el momento sólo había estudiado,no vivido y muy serios conflictos emocionales y existenciales (quien no tiene mucho de conocerme no sabe el tamaño del engendro con el que convivía en aquellos días). Afirmo con absoluta certeza, que mi tránsito por ese lugar sentó un precedente de tal magnitud, que puedo hablar de mi misma antes y después de Webmedia.
Fue una experiencia intensa y transformadora, hermosa y terrible. Todo lo mejor y casi todo lo peor que nos puede acontecer en el ambiente laboral, a mi me sucedió ahí. Ha sido el único de mis empleos en el que esas historias y propagandas de trabajo en equipo, excelente ambiente de trabajo, libertad creativa y de opinión, fueron ciertos, íbamos juntos como hermanos, al menos por un momento, claro, luego todo se puso horrible, naturalmente, porque como bien canta el príncipe de la canción José José: nada es para siempre y hasta la belleza cansa.

Aquí lo conocí: me dio la oportunidad de una entrevista de trabajo a pesar de mi brutal honestidad al confesar que no sabia nada, aunque tal vez fuera precisamente por eso que accedió. Un par de exámenes después, era parte de la nómina que por otra parte estaba más bien desnutrida, pero eso, en aquel entonces no me importaba, me encantaba lo que hacia y quienes me acompañaban a diario, ganaba poco sí, pero de cualquier forma era mucho más de lo que tenía antes, que era nada.
Luego de unos meses, cuando ya le tenía tomada la medida a mi trabajo y había días en los que me quedaba con mucho tiempo libre, comenzó a enseñarme cosas de sistemas para web, siempre discreto para no molestar de más al que era mi jefe. Otro par de meses después, estaba lista para migrar de área, para trabajar con él. Pero no me dejaron.
Irme fue una de las decisiones más difíciles en mi historia, aunque en realidad no había opción, así como de quedarme, tampoco habría crecimiento y además, se veían señales de un futuro poco alentador. Para cualquier observador externo, tanto conflicto por un simple cambio de trabajo puede parecer absurdo, pero yo tenía el corazón en esa empresa en más de un sentido, y la primer mordida de la realidad, al igual que todas las primeras veces, es casi siempre dolorosa.
Así, él hasta en ese trance me ayudó, contactándome con quien me llevaría a mi segundo trabajo. Me mudé de razón social y a los pocos meses, debido a mis fallas de carácter y tal vez, a las suyas, nos dejamos de hablar.
Pasaron 6 años y cuatro empleos durante los cuales no quise seguir su pista, hasta que el intento número 9525 de la Bruja funcionó y decidí tragar orgullo, actuar como si fuera madura y aceptar que, luego de tanto tiempo ninguno de los dos podríamos seguir siendo los mismos, que aquello que nos separó a la luz de las experiencias acumuladas había perdido poder y sobre todo, que necesitaba ayuda y él me la podía dar.
Lo reencontré en las circunstancias que por vanidad, menos me hubieran gustado: con la cara, el peinado y la actitud corporal de quien ha pasado un par de días con serios temores sobre la salud de su papá. Aun así, antes de irme le pregunté si lo podía abrazar (aunque ya estaba abrazándolo) y le dije que me daba mucho gusto volver a verlo, lo cual era una gran verdad. Unas semanas después, finalmente, luego de mucho tiempo, estaba trabajando con él.
Corrieron los meses y Dios, que suele divertirse jugando bromas a nosotros sus incautos, colocó en mi camino una nueva oferta laboral, que no podía ser superada por el trabajo actual, y quedarme sólo por él no era una razón suficientemente buena, como no lo es el no divorciarse por los hijos, el no bailar por pena o el no cambiar por miedo. Entonces, decidí que nuevamente, me tenía que ir.
Hoy, esto que siento, el nudo en la garganta que medio frena mis manos al escribir y la lágrima que se me logra escapar, sé que tiene su origen ya no en el dolor por la ilusión rota de una realidad laboral utópica como me pasó en Webmedia, hoy estoy consciente que lo que me duele es la pérdida real de él como mi jefe, mi líder y todo lo que de él pudiera aprender. Pero eso, de acuerdo a lo platicado, podremos buscarlo en otros espacios, confiando en que en esta ocasión no pasarán seis años ni tendré que lamentar incidentes diplomáticos relacionados con tortas de tamal.
Esta es pues, la expresión del agradecimiento que desde hace mucho te debo. Por el primer voto de confianza, por la transferencia de conocimientos sin mezquindad, por el apoyo, por mi primer headhunter, por conocer a gracias a ti el foro terapéutico que cambio mi vida, te debo mi salud emocional, por el unreal tournament, la marmota, tonaltongo y amores perros, por ser mi referente del líder que quiero y el que aspiro a ser, por creer en mi casi siempre más que yo, por darme la bienvenida de regreso y después, dejarme ir.
Todo esto voz en cuello y a la luz de esos otros ojos que me leen, para mi es un orgullo que te pueda presumir.
Yorch, te quiero mucho.
Vos, por favor, no te vayas(*).
* Tomada prestada de "Mucho más grave" de Benedetti:

martes, septiembre 19, 2006

1. Hands Clean (El que no fue).

El siguiente es el primero de una pretendida trilogía dedicada enteramente a Isha.
Te quiero mucho Ish, gracias por tu amistad.


If it weren't for your maturity none of this would have happened

If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
If it weren't for my attention you wouldn't have been successful and
If it weren't for me you would never have amounted to very much

Cuando en el 2002 se escuchaba en el radio la canción “Hands Clean” de Alanis Morissette, una canción que relata la relación entre dos personas que por diferencia de edades y contextos, no debía ser (pero ya sabemos todos que el deber-ser sirve para tres cosas, ninguna de ellas útiles), irremediablemente pensaba en él (al día de hoy la melodía me remite a esta historia).

Con un cortejo que se tomó 10 veces más en tiempo de lo que el breve episodio de “relación” como tal duró (aproximadamente un año de foreplay que súbitamente culminó con apenas un mes de aventura), él fue una de esas aproximaciones sucesivas que hice hacia lo que la Bruja apropiadamente llama “tocar el deseo” y que finalmente no concretó en nada, aunque no por falta de ganas o disposición, cuando finalmente dije que sí…..salió corriendo (casi literalmente).

Las circunstancias no fueron las adecuadas, supongo. Tal vez mi situación…o la suya, o igual uno busca explicaciones de más porque subestimamos el poder que el miedo tiene sobre nosotros y nuestras acciones e inacciones.

Recuerdo que con dos lustros de más en su haber, lo encontraba fascinante, seductor, ése es el adjetivo adecuado. Lo suficientemente interesante como para que personalmente quisiera saber más. Yo, creo que le atraía porque lograba compensar la juventud con libros y una manera de pensar que quizá no correspondía a la de mis contemporáneos.

Los años pasaron. Recientemente lo reencontré y, bueno, ninguno de los dos somos los mismos, es interesante ver lo mucho que se pueden separar los caminos en apenas unos años. Ya no me resultó seductor y sin embargo, desde hace un rato que con él me puedo comunicar en otro canal, con el tipo de confianza que se le llega a tener al “cuate con el que casi…” si se logra sobrevivir a eso mismo.

Lo aprecio mucho, significó en mi historia la primera apuesta seria en contra de toda mi lógica, principios y probabilidades y aunque no haya logrado cuajar (lo cual probablemente fue lo mejor que pudo pasar), lo importante, como bien apunta mi querida directora de MK, es la acción.

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
I’ve more than honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?

lunes, julio 31, 2006

Pido que gane Andrés Manuel

Afortunadamente desconectada de la novela política del país por un fin de semana completo, hoy en la mañana me desperté con la noticia de que la ciudad estaba tomada por cientos, quizá miles de los “hartos de la injusticia”, que el PRD pedía perdón, pero poquito, porque desgraciar el tráfico no es lo peor que va a hacer, que Encinas habló sobre el inalienable derecho de los ciudadanos a manifestarse pacíficamente, siendo la de hoy una muestra de la inconformidad de quienes no van a permitir que se perpetúe el “crimen en contra de la democracia” y que el vocero de la presidencia ya se lavó las manos y no planea hacer nada.

En la oficina alguien participó en la larga polémica causada por el mail de moda (“voto x voto”) opinando en sentido de lo poco o más bien lo mínimo que podremos hacer ante el futuro que nos espera independientemente de quién sea nombrado presidente, habló de oportunidades de negocio concretas, de caminos a la prosperidad de la empresa en la que laboramos, yo no pude sino sorprenderme de su capacidad de encontrar algo bueno de todo lo que está sucediendo. Pero eso probablemente porque en estos momentos, la esperanza y el optimismo no son algo que me sobre.

A estas alturas del partido no creo que ni Calderón ni López Obrador puedan/quieran hacer algo por el país. Ahora se trata de ganar porque las yemas de uno son más amarillas que las del otro, porque cada uno cree que tiene el pene más grande.

Tal vez tengan razón quienes afirman que estamos ante el mismo caldo de cultivo que generó la Revolución de 1910 (con mayúsculas, porque hay movimientos que merecen nuestro respeto), el pueblo está cansado y no va a tolerar un engaño más. Sea por AMLO, que no por Dios, espero que el TRIFE le dé la razón y que lo nombren Presidente, para que así, los oprimidos de la tierra encuentren la libertad, los pobres sacien su hambre de justicia y progreso y paguemos, finalmente, nuestra “deuda histórica” con los menos favorecidos.

Sí, que así se haga, para que entonces a todos esos pobres que dejarán de serlo bajo el mandato de AMLO se les acaben los pretextos y cambien la queja por el trabajo.

Sí, que a los Frentes por la Defensa de la Tierra se les restituya el patrimonio, que las madres solteras aseguren la educación de sus hijos, los ancianos su pensión, los vendedores ambulantes su espacio en el Centro Histórico, que se provea a los marginados y discapacitados los servicios médicos que por derecho les corresponden.

Que Andrés Manuel nos traiga la paz y logre lo que ni el socialismo pudo. Que se vacíen las arcas y se reparta el dinero a todos los pobres.

Yo por mi parte agradeceré que siendo orgullosa hija de un hombre cuyo padre, de oficio barrendero, sólo le pudo costear la educación primaria y de una mujer que renunció al sueño de ser doctora porque el salario de costurera de su madre no le permitió seguir estudiando, tenga un trabajo en el cual ejerzo mi carrera y esté además estudiando otra, cuente con un automóvil y la oportunidad de viajar y de ser independiente y autosuficiente. Las mías son todas bendiciones, el trabajo y el estudio de mis abuelos, mis padres y el propio seguramente, nada tuvieron que ver.

Si usted habla de progreso
nada más que por hablar
mire que todos sabemos
que adelante no es atrás

Si está contra la violencia
pero nos apunta bien
si la violencia va y vuelve
no se me queje después

Si habla de paz pero tiene
costumbre de torturar
mire que hay para ese vicio
una cura radical

Si está entregando el país
y habla de soberanía
quién va a dudar que usted es
soberana porquería

No me gaste las palabras
no cambie el significado
mire que lo que yo quiero
lo tengo bastante claro

No me ensucie las palabras
no les quite su sabor
y límpiese bien la boca
si dice revolución

Las palabras
Mario Benedetti

lunes, julio 24, 2006

La de cosas que me gustaría tener para mi cumpleaños.

  • Dos semanas de intensa pasión con Lenny Kravitz
  • Dos semanas de intensa pasión con Brad Pitt
  • Luego de cuatro semanas de concupiscencia la pasión ya no iba a ser tan intensa, pero aun así, remataba con una semana con Edward Norton
  • Un mes de vacaciones
  • Un Seat Córdoba Blitz color negro mágico ( yo no le puse ese nombre gay al color)
  • El peje enfermo de leucoplasia
  • Certificados de regalo de Gandhi y tiempo para leer mis libros
  • Certificados de regalo de Mixup
  • Una suscripción a la revista Algarabía
  • Girasoles y Tulipanes
  • Un abono para la próxima temporada de ópera en bellas artes
  • Alguien dispuesto a ver el "Lago de los Cisnes" el próximo abril
  • Un boleto para el concierto de los Strokes
  • Y otro para Franz Ferdinand
  • Un buen lugar en el auditorio para ver "Aida"
  • Un fin de semana para ir a Querétaro a ver "Carmina Burana"
  • Una cena en La Strega
  • Un viaje al desierto de Sonora
  • Una llamada telefónica u otra señal de vida de...
  • Un osito de peluche de Taiwan, una cáscara de nuez en el mar, suavecito como alfombra de piel, delicioso como dulce de leche
  • ...ah, y la paz mundial.

viernes, julio 07, 2006

Una serie de eventos desafortunados.

Sucede que cuando más tratas de evitar o posponer una tarea, más rápido que de inmediato las circunstancias se acomodan para que no tengas otro remedio que enfrentarla.

Tenía ya 25 días tratando de no-pensar-en, con una actitud de aparente indiferencia, primero por el fin de semestre, después por la preparación del curso que voy a dar, las decisiones difíciles por tomar, por mi dolor de muela, las elecciones y muchas otras actividades que me protegían con su ruido. Una noche, cuando luego de una reconciliación inesperada platicaba con un amigo, caí en la cuenta de que todo aquel discurso que le daba, podía en algunos de sus puntos, los más importantes, decírmelo a mí misma.

Reí, porque más allá de mi actitud de “la princesa tú las traes y a ese toro por los cuernos”, estaba a punto de cumplir un mes fugándome. Hasta que la realidad se impuso de golpe, literalmente hablando.

El día 4 sufrí un choque por alcance. Detenida, escuché la llantas del otro aferrarse con desesperación al piso, levanté la mirada hacia al retrovisor y supe que iba a pasar, por instinto mi cuerpo se tensó y se preparó, segundos después, recibió el impacto. Lo primero que me dolió fue la cabeza. Apagué el carro, salí a revisarlo, le pedí al niño que manejaba el automóvil que llamara a su seguro, regresé al mío para hacer lo propio. Marqué a mi casa y después, a todo el que estuviera disponible. A todos, menos a uno. Tristemente, era a quien más ganas tenia de llamar.

Luego, el ruido correspondiente: ajustadores, doctores, radiografías, analgésicos y relajantes musculares, permanencia horizontal absoluta por dos días, de pié únicamente para ir al baño y comer.

Estando en esa posición se pueden hacer un par de cosas muy interesantes, yo, sin tener opción a ninguna otra, sólo pude pensar. Finalmente, me rendí al proceso, no podía postergarlo más.

El dolor físico me ayudó a disfrazar el emocional y pude llorar bajito mi pérdida, consciente de que sí sucedió y que se terminó probablemente porque estaba funcionando muy bien, pero sobre todo sabedora de que esto, también pasará…

lunes, junio 26, 2006

I grieve not

Han pasado 18 días desde el cisma, éste coincidió con las últimas cuatro semanas de mi semestre en la escuela. Decidí, o más bien el inconsciente decidió por mi, que no iba a pensar al respecto en este momento, con muchas tareas que hacer y exámenes que presentar, el dolor iba a tener que esperar un mes hasta que estuviera libre al menos de la escuela.

Así que en este momento estoy indiferente, todavía no lo creo, me molesta la sensación de que nunca sucedió. Pero no es así.

Un par de noches el sentimiento me traicionó, pero todavía no le doy permiso de fluir como debiera. Descubro que mi aparato represor es muy bueno. A partir del primero de julio me daré todas las concesiones para sentir la pérdida, llorar al muerto, hacer el duelo.

Mientras no. Y el único futuro que ahora me interesa es mi próximo cumpleaños y la búsqueda del mariachi que me voy a regalar.

Todo lo demás se puede ir al carajo.

It was only one hour ago, it was all so different then
Nothing yet has really sunk in
Looks like it always did
This flesh and bone is just the way that we are tied in
But there’s no one home
I grieve...... for you
You leave....... me
So hard to move on
Still loving what’s gone
They say life carries on
Carries on and on and on and on

I Grieve.
Peter Gabriel

lunes, junio 12, 2006

La segunda ley de Newton o “Entre más me jodas más rápido me largo”.

“La fuerza que actúa sobre un cuerpo es directamente proporcional al producto de su masa y su aceleración.”
Isaac Newton, 1687.

- ¿Harías el amor conmigo?
- Sí.

Se escucharon trompetas en el cielo, los ángeles rompieron sus siete sellos, Pandora abrió su cajita y si bien ella no lo sabía aún, inició su camino de salida de esa empresa.

Tampoco es como si haya dicho que sí así nomás a la primera. Entre ella y el proponente había antecedentes de mensajitos por celular a deshoras, apoyo emocional en el periodo de pelea y la posterior separación de la pareja de éste, disposición, buen ánimo y oídos y cabeza dispuestos a escuchar. Me cuenta que él escribe y lo hace bien. Tiene la personalidad de quien se sabe atractivo, el caminar de hombre seguro de sí mismo, actitud de impenetrable: “no dejaré que nada de lo que hagas me afecte”, carismático, atento y muy a pesar de sus esfuerzos, sensible. Conociéndola un poco, puedo decir que en general, su interés en un hombre es primero intelectual y luego físico. El amor le llega antes al cerebro y luego a los ojos. Con él fue simultáneo, el tipo es guapo y lo sabe, además, le entra al conflicto existencial y no desperdicia las neuronas ¡que maravilla! Le gustaba y mucho y por lo que me cuenta, por un momento pensó que ella también le gustaba a él.

Ese día en que dio el sí, se dio cuenta demasiado tarde (como medio segundo muy tarde) del error que cometió al aceptar que haría el amor con él, para cuando se quiso rescatar (otro medio segundo después) él se salió por la tangente y argumentó estar haciendo una especie de investigación de campo acerca de qué tan difíciles son las relaciones interpersonales.Y con eso se cerraba el tema. Perdida estaba, no había más que hacer.

Días después él volvió a casa con su pareja y decidió añadir aventura a sus días iniciando una relación al margen con una compañera de su maestría y probando a tocar el fuego coqueteando con un par de chicas dentro de la oficina. Ella, expuesta y ridícula, se retrajo. Se sentía burlada, traicionada, dejada como reserva para los días en los que se requiere “la opinión inteligente de una amiga interesante”. Estaba llena de dolor y vergüenza, confundida, ¿había captado mal las señales? ¿se habían burlando de ella?¿o es que era tan tonta que no pudo diferenciar el coqueteo sin malas intenciones de EL COQUETEO?

Cada que podía me preguntaba, la pobre: ¿no enloquecí? ¿encima de todo, me estoy imaginando cosas? Yo, que tengo tanta experiencia como ella (o sea, más bien nada) no alcanzaba a confortarla en su conflicto, para mi eran tan claras las señales como para ella lo fueron, but then again… no me caracterizo por ser especialmente brillante en lo que a relaciones personales se refiere.

No se podía articular, me consta que esas semanas en la oficina le fueron terribles, todo en ella daba fe de cómo se sentía. Obvio, todos resintieron su cambio de actitud, sobre todo él, quien preguntaba la razón de su tristeza, misma que no se atrevía a explicar, ya había sentido suficiente rechazo implícito como para que ahora se lo hicieran evidente. Con todo, armada de valor (o de terror, que en su caso es tan buen impulsor como el primero) terminó por darle luz y un día antes de navidad le explicó: “me siento así por ti, porque pensé que estabas interesado en mí, pero ya veo que no. Y ahora que lo entiendo no hay problema, en cualquier momento vuelvo a ser políticamente correcta”.

Fui testigo de como luego de haber confesado se sintió como el pípila el 17 de septiembre: adolorida pero libre al fin del peso de la piedra que traía a cuestas. Supo de cierto que en adelante todo tendría que estar mejor, lo difícil ya había pasado. ¡La inocente! De cuando en cuando todavía se sorprende de seguir funcional y medio optimista después de que su creencia de que, como ella, la gente piensa lo que dice y dice lo que piensa, le regresa un golpe directo a la cara que la deja tumbada en el suelo preguntándose :¿qué no éramos todos adultos y congruentes? ¿en qué me perdí?.

Se aplicó e hizo un trabajo de “validación masculina” y a todo aquel hombre al que le tiene confianza, le contó y mostró registros escritos de las conversaciones que alguna vez tuvieron, con el fin de saber si efectivamente entendió bien o una de las 25 voces de su cabeza le había mentido. Cinco de cinco dijeron que habrían traducido el mensaje de igual forma.La señales eran de “me gustas” así que nada de que “yo te lo juro que yo no fui”.

Él dejó de hablarle, ella procuraba no confrontarlo ni con la mirada y con su mayor esfuerzo trataba de aplicar la de “aquí no pasó nada”. Entonces comenzó la hostilidad encubierta, hasta que progresivamente llegó a agresión directa. Un día, él le reclamó haber contestado el teléfono y decir que no estaba, como si lo que hubiera dicho fue: “el huevón hace un mes que no se para a trabajar por aquí”. Días después fue citada temprano en la mañana para ser regañada porque “su actitud” estaba poniendo en peligro la continuidad del proyecto (o sea, resulta que la chava es omnipotente), la forma en la que lo miraba y le respondía era una falta de respeto y toda ella era una insolente (en esto último, tengo que decir, no podría defenderla). Nuevamente me cuestionó si lo que él le decía era verdad, yo sólo atiné a llamar su atención en como todo aquello que en un tiempo le atrajo (¡me encanta tu forma de ser!) ahora le resultaba insultante. Todo ese día no pudo parar de llorar, vamos, era anatómicamente imposible que se detuviera, algo le sucedió a sus lagrimales que una vez que comenzaron a producir lágrimas no se detuvieron hasta ya bien entrada la noche (justo a tiempo, antes de llegar a su casa y tener que explicar por qué traía cara de gárgola).

Ese día, su esperanza de que alguna vez las cosas regresaran a un estado de relativa “normalidad” se vio sacudida. Empezó a considerar que tal vez, lo más conveniente para su carrera y su salud mental era buscar otro trabajo.

Pero, como explicarles, ella es más bien necia. Ante evidencia que para cualquier otro es un grito de “rescata lo que puedas y huye de ahí”, históricamente ha preferido creer que el otro recapacitará y atravesarán juntos un proceso de saneamiento del cual saldrán al menos con la capacidad de ser honestamente diplomáticos el uno con el otro. Ni modo, uno no entiende hasta que entiende.

Comenzó a buscar trabajo y fue a un par de entrevistas sin mucha suerte, causalmente (y no casualmente) en esos días se reencontró con una antigua y muy importante historia de su vida que la invitaba a trabajar a su lado. Se resistió, entre el orgullo y la esperanza todavía no se sentía lista para abandonar el barco. Hasta que llegó el día en que él le reclamó no quedarse a trabajar las 8 horas establecidas en el contrato, porque el hecho de que siempre terminara su trabajo con anticipación y además lo hiciera en la computadora que ella misma compró es una cosa y lo especificado en el contrato otra. La hora nalga es la hora nalga. En ese momento le quedo perfectamente claro que no había manera de arreglar medianamente la situación. La alfombra roja estaba puesta y era hora de que Elvis abandonara el edificio.

Los planetas se alinearon y cuando le informaron de una pausa en el proyecto en el cual trabajaba, presentó su renuncia. Sin 15 días de aviso, sin tiempo de darle un adiós decente a las personas que todavía le importaban, sin duelo ni comida de despedida. No dejó ninguna deuda laboral. Entregó todos los pendientes que para esa semana tenía asignados, tomó sus chacharítas y se fue.

Ahora donde está sigue trabajando en la readaptación, le echa ganas, cuando juntas revisamos los pasos dados casi siempre descubrimos recursos que ni ella ni yo sabíamos que tenía y que ahora usa con relativa facilidad y frecuencia.

Naturalmente, hay días en que me confiesa sentirse nostálgica, aunque no arrepentida. Algo que tengo que reconocerle es que, a pesar de que puede tardarse mucho en tomar una decisión, una vez que lo ha hecho no hay razón ni discurso que la hagan desistir, después de todo, como buena paranoica ya invirtió una buena cantidad de tiempo en analizar todas las posibles consecuencias de la gama de opciones que se le presentan.

Afortunadamente, no por el hecho de que sea controladora puede, efectivamente, controlar todo. Así, la vida no deja de sorprenderla. Y a mi también.

No voy a llorar y decir que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy....

Me voy.
Julieta Venegas.

miércoles, mayo 31, 2006

Respirando un aire nuevo.

En la medida de lo posible evito las preguntas al respecto, me hacen sentir incómoda porque no puedo dar una respuesta contundente, cierta, y en mi vida, las certezas y los absolutos llegan a ser tan necesarios como el aire, entenderán entonces que a veces sufro de pequeños periodos en los que no tengo nada para respirar y me ahogo.

¿Cómo podría describir el ansia que me acosaba hasta que finalmente decidí hacerme cargo de ella? Dejar de ignorarla y comenzar a nutrirla, venciendo el miedo que esa acción implica. ¿Qué tal si esto tampoco llena el vacío? ¿me equivoqué en la elección? ¿ mi expectativa es irreal? ¿cómo explicarle a quien le interesa conocer mis motivos si ni yo misma me los puedo explicar del todo ?

Pero me gusta mientras estoy ahí, hasta que recuerdo nuevamente que tomé una decisión poco tradicional y como todo lo que no es tradicional, es un tanto solitario.

Generalmente cuando pienso en la posibilidad de que me llegue el momento de tomar una decisión, siento miedo, pánico de hecho. Pero el viernes no fue así.

Al final de una complicada semana de trabajo, luego de terminar una llamada en la que me informaban de una reasignación temporal a otro proyecto, por primera vez, desde que inicié hace ya casi un año mi otro camino, sentí alivio, no pánico, ni huecos en el estómago, creo que incluso experimenté la sensación de esperanza por saber que eventualmente, si sigo como voy, en un par de años tendré la opción de detenerme y empezar a hacer algo completamente diferente….Entonces respiré.

viernes, mayo 05, 2006

Los brassieres perdidos de Dios

¿Alguna vez se han preguntado de quién son esas prendas de ropa que frecuentemente se encuentran en la calle pero sobre todo en las vías rápidas y por qué están ahí tan lejos para siempre de la piel a la cual cubrían?

Me ha tocado ver pedazos de perro, gatos, ratas y ahora que trabajo en provincia donde hay cosas tan raras como atoles de guayaba con auténtica guayaba; he visto la cola de lo que al parecer era un mapache y medio cuerpo de un huron.

Antier vi una bonita pieza de lencería negra con dorado abandonada a su suerte en los carriles centrales de churubusco. ¿Cuál era la historia de ese brassiere? ¿Acaso su dueña harta del tráfico decidió despojarse de él como protesta por el calor y la impotencia de no avanzar ni medio metro? ¿era de alguna representante femenina de los 400 pueblos que al grito de guerra : “pueblos y senos oprimidos nunca más” lo dejó como señal de su protesta? ¿de alguna novia cumpliendo la misión de todo buen copiloto que consiste en motivar al conductor y hacer ameno el trayecto? ¿la prueba fidedigna de la habilidad de algún anónimo en el fino arte de desnudar a otro? ¿el grito desesperado de una chica que estaba siendo violada en la parte trasera de una camioneta? ¿la elección hecha entre :te callas o tiro tu brassiere? ¿ahora que me hiceron la mastectomía no te necesito más? ¿aquí estuvo Martha Sahugun y su caravana de garritas pa’ regalar? ¿si no le sirvo a Sabrina mi vida como brassiere no tiene sentido? ¿ahorita no tengo cambio pero te doy mi brassiere? ¿mi brassiere por un caballo? ¿en sus marcas, listas, fuera?...

¿A ustedes qué les cuenta la imaginación?

lunes, abril 03, 2006

La primera Ley de Newton













"Todo cuerpo continúa en su estado de reposo o de movimiento uniforme en línea recta, a menos que sea forzado a cambiar ese estado por fuerzas que actúan sobre él. " Isaac Newton. 1687.


Soy un cuerpo, soy materia, tengo una cierta cantidad de masa (en realidad más de la que quisiera) y ocupo un lugar en el espacio. Orbito dentro de mi propio sistema, en general bajo mis propias leyes y alrededor del sol de mi elección.

A lo largo de mi viaje interestelar, por periodos casi siempre cortos me he dejado atraer por la gravedad y he reducido la distancia interplanetaria con otros cuerpos, de mayor densidad, más antiguos, algunos tan bellos en apariencia y tan tóxicos como Venus. Durante una temporada transité a su lado y fui su satélite, aprendiendo, disfrutando y luego, ante el peligro de entrar en una órbita de colisión, reestableciendo la distancia original que nos separaba.

De mucho tiempo atrás mis cielos son visitados por un cometa, de composición compleja e interesante. En diversas ocasiones, dicho cuerpo celeste había manifestado su intención de permanecer de forma permanente en mi espacio, aunque siempre terminaba seducido por la posibilidad de realizar una trayectoria más al sistema, de conocer otros planetas. Volvería una vez terminados los compromisos galácticos previamente establecidos. Y yo esperaba. Hacia ya varios años luz que me mantenía así. Durante el lapso de la última espera, me vi deslumbrada por el brillo de lo que creí era una estrella y cuando descubrí que sólo era una luna sin luz propia que permitía que su lado oscuro fuera progresivamente más grande que el iluminado, me sentí profundamente erosionada, busqué en mi horizonte el brillo de mi cometa, pero él no estaba ahí y aunque lo llamé, no llegó.

Todavía golpeada por la sombra de la luna, mi falsa estrella, bombardeada por sus meteoritos, decidí fugarme momentáneamente y visitar otras regiones, el universo es tan extenso que la insistencia en quedarse en una galaxia determinada a veces resulta blasfema. Así lo encontré.

Con una exploración superficial noté la existencia de algunos elementos presentes en mi composición, la comunicación se estableció de forma casi inmediata. No fue sino hasta la primera visita formal que me topé con una parte de la superficie de ese otro cuerpo prácticamente desconocido que me reflejaba. También está a la espera de su cometa. Ese reflejo inevitablemente me llevó a la reflexión. Las preguntas que inicialmente estaban todas dirigidas hacia él, me las terminé haciendo a mi misma.

No hay nada tan cómodo, tan lleno de confort como el dejarse llevar por la fuerza de la inercia. Aun así, llega el momento en que esa constancia se transforma en una rutina que eventualmente llega al hastío y uno se cuestiona por qué se tendría que conformar con más de lo mismo. ¿Por qué esperar?, ¿Por qué establecer el mismo tipo de relación cuando el propósito inicial era tener algo distinto? Nada hay tan difícil como el vencer la propia resistencia, pero ya lo decidí. Los cometas, seguro, volverán. Sin embargo ahora que he descubierto su espejo como una fuerza que actúa sobre mí, procedo quizá lenta pero resueltamente, a moverme.

And I know, I know, I know
Part of me says let it go, that life happens for a reason
But I don't, I don't, I don't
Cause it never worked before
But this time, this time
I'm gonna try anything to just feel better

Just feel better. Santana.

lunes, marzo 20, 2006

Ahh la primavera...

Hoy en la mañana mientras luchaba con el hastio que me produce ir a trabajar en un día feriado para casi todos, estaba en mi intento 25 de tomar una foto de los personajes que se reunen de forma asidua en el crucero de la Av. Ignacio Zaragoza y la prolongación de viaducto cuando se acercó el señor quien también de manera asidua vende dulces y cigarros y me preguntó:


-Señorita, ¿sus fotos son para un programa de tele o una revista?
-No, (sonriendo) son para una tarea (mintiendo descaradamente)
-Oiga y ¿no necesita una foto de un dulcero?
-(sonriendo con más ganas) Claro que si señor, si usted me lo permite !
-A ver, deje que me acomode el bigote...
Una, dos, tres tomas y a la cuarta:
-Perfecto, ahora, voltee hacia mí y por favor, sonria.

A una hora de que el equinoccio de primavera tuviera lugar, este señor tuvo a bien hacerme el día. La primavera, además de forzarme a dormir más ligera en ropa que de costumbre y con un ventilador al pie de la cama, por el día de hoy al menos, trajo una alegría inesperada.

lunes, febrero 27, 2006

Amor, es el milagro de la vida, la única, magnifica emoción *

-¿Conoces el libro “el amor dura tres años”?
-No, respondo, pero conozco una teoría que afirma que el amor dura tres meses (el estado de enamoramiento, propiamente hablando). A punto de hacer el desarrollo sobre dicha teoría me detengo –hey, ¿quién dice que a tu interlocutor le interesa escuchar? Más aún, ¿en serio tienes interés en explicarle?…calladita te ves mucho más bonita.

Él prosigue: durante el primer año todo es amor, mucha pasión, en el segundo hay ternura y a partir del tercero todo va en picada. Otro se añade a la plática : “pero así es, el amor no dura, por eso lo mejor es buscar quedarte no con alguien a quien ames, sino con alguien con quien te puedas divertir”.

Entonces sucede, yo y mi gran bocota:

-siempre he pensado que ese tipo de resoluciones son patéticas, como aquella que comentaba Hugo “me quedo contigo porque más vale un mal arreglo que un buen pleito”, vamos, eso de los malos arreglos yo lo reservo para los accidentes de tránsito, tal vez para un divorcio, pero no para el momento de tomar la decisión de unir mi vida a otra persona

Por supuesto lo menos que puede uno esperar después de insinuar (casi afirmar) que aquel con quien estas hablando o las decisiones que ese alguien toma son patéticas, es un desagradable momento en donde no queda otra que aplicar la de Aguilar Zinser y comer camote mientras se espera que la contraofensiva termine:

“Lo que pasa es que todavía estas esperando a que un príncipe te rescate, pero la vida no es así”.
“Y seguro que si te sugiero que te busques alguien que te dé un buen orgasmo también te parece patético, no? Yo creo que debes experimentar de todo.”

Qué sentencias más terribles de escuchar para mí. Con todo me aguanté y no di mi acostumbrada explicación-justificación de porque pienso y siento en la forma en que lo hago; de cualquier forma el juicio ya había sido emitido: culpable de ingenuidad debido a la inexperiencia.

Igual me quedo en resonancia con el tema: ¿será verdad que es mucho pedir? ¿a lo más que se puede aspirar es a encontrar un proveedor de placer genital (en cuyo caso, lamento informar a los de gametos XY que probablemente tienen la batalla perdida contra la tecnología)? ¿Schopenhauer atinó cuando escribió que el amor es la estrategia más elaborada y perversa de la naturaleza para garantizar la supervivencia de la especie, pero nada más? ¿Es verdad que quienes presumen de sólo tocar, efectivamente nunca sienten?

Resulta entonces que el amor bien podría ser el segundo mito más difundido en la historia de la humanidad después de Dios. Mi ocd, me impide dejar el tema por la paz, así que investigo. Primero acudo a google , fuente de información inútil e imprecisa cuando de buscar argumentos para sustentar mi postura se trata. Los resultados son:

En español:
Results 1 - 10 of about 14,700,000 for amor. (atención en about)
En italiano:
Results 1 - 10 of about 8,440,000 for amore.
En francés:
Results 1 - 10 of about 17,400,000 for amour.
En ingles:
Results 1 - 10 of about 508,000,000 for love.

Aparentemente se habla mucho de algo que según algunos no existe. Aquí hay varias opciones:

  • Somos muchos los ingenuos que creemos en, y tenemos tomado el ciberespacio con el siniestro fin de seguir perpetuando la mentira.

  • Son los otros, los que no creen, quienes tienen el dominio y en realidad esos millones de links llevan a tiendas online de ropa de diseñador para mascotas, celulares y gatitos bonsái.

  • La gente en todo el mundo se pregunta qué significa, en dónde demonios esta y cómo se hace para conservar al amor y establecen contacto con el exterior a ver si en otro continente, en otra lengua, alguien ya descubrió algo.

Luego pregunto: ¿y tú qué sabes? ¿alguna vez has sentido el deseo terrible de botar a tu esposa, novio, pareja, compañero sentimental o como sea que le llames y abandonarte a la concupiscencia? si fuera posible ¿harías realidad la hilarante fantasía de celuloide de Woody Allen y crearías vaginas, penes, senos, nalgas, bocas, todos gigantescos, todos públicos, en donde poder satisfacer tus deseos sin absolutamente ningún compromiso?
Sin problemas.
Sin cortejo.
Sin trámites religiosos ni legales.
Sin citas ni gastos innecesarios.
Sin sentimientos.
Sin amor.

Los amigos, algunos responden que la decisión de serle fiel a su pareja, de continuar el esfuerzo a su lado la toman todos los días y esa decisión es válida únicamente para el día en curso. No dan por hecho al amor, todos los días trabajan en él. Mañana, pasado mañana, todas las mañanas siguientes se harán la misma pregunta y decidirán. Otros me contaron historias de amor maravillosas, propias y ajenas. Ninguno dijo que es fácil, ni cómodo, ni indoloro.

Luego de un rápido vistazo a la situación y a quienes inicialmente hicieron tales comentarios me atrevo a pensar que usan el discurso de “el amor apesta” como una justificación para la infidelidad en turno, para la no-confrontación de los conflictos personales que se les han colado a la sala de la casa y aun así, pretenden no ver. Creo que la mayoría hemos estado en esa situación en la que hay que decidir si cedemos o no a la tentación, pero no todos nos inventamos que el amor no existe para no sentirnos tan mal con nosotros mismos una vez que más que caer, nos aventamos a la tentación.

Así: YO lo deseo, YO lo provoco, YO sé que posiblemente no me hará ningún bien y sin embargo NO ME MUEVO. Nada de que como personajes kafkianos de pronto nos despertamos una mañana y nos descubrimos cucarachas, ni tampoco usar argumentos como “me convencieron”, “yo no quería”, “me dejé llevar”, “no estaba pensando”… porqué no aceptar: YO ASÍ LO QUISE, LO MANDÉ PEDIR Y ME LLEGÓ. ¿Cuál es el miedo en aceptar la responsabilidad de nuestras acciones y decisiones? De cualquier forma, las consecuencias van a llegar. Es cierto que cuando uno no se hace maje y esta conciente de que la situación no está a nuestro favor y aun así le entramos, no nos podemos quejar con la misma vehemencia. Yo al menos, no puedo. Igual me duele, pero no me invento historias.

Sé que hay quien genuinamente no cree en el amor, así como hay quien no cree en Dios. A ellos me dirijo. Habiendo reconocido de inicio mi parcialidad, acudo ya no a mis amigos y conocidos, porque ellos en general al igual que yo, somos parte de los creyentes y casi siempre responsables, ahora busco ampliar la red, y alcanzar a quienes estén dispuestos a compartir su experiencia, sus porqués. Hay en el blog una liga para hacer comentarios, de forma anónima si lo desean.

Yo me mantengo en mi postura, inexperta y todo, sigo creyendo que aunque no dure para siempre, el amor es algo real. Que sea finito no es igual a que sea inexistente. Igual pongo en duda en que eventualmente se acabe así, de manera inevitable, sin que los involucrados se den cuenta y no puedan hacer nada por rescatarlo, el día que uno de los dos deje de invertir en la relación, de procurarla, en ese momento comienza a morir. Me pueden llamar ilusa porque baso mis creencias en suposiciones, pero estos supuestos me ayudan a levantarme todos los días, al volver a intentar después del rechazo, a creer a veces contra toda evidencia que hay otro camino que aunque menos recorrido, es mejor

*...
Amor,es lo que siento yo en el alma y llena de ansiedad mi corazón.
Amor, yo te profeso prenda amada;apiádate de mi,dame tu amor.

Amor
Autor: Pedro Flores
Pídanla con Oscar Chavez.

jueves, febrero 23, 2006

Creo que ...

...estoy a 10 minutos de que me corran de mi trabajo..... y a cinco de renunciar.

viernes, enero 13, 2006

La columna rota

Me impresiona una escena en una película y alguien me pregunta si no he considerado trabajar en terapia el asunto mi sensibilidad, recomienda no dejar que me afecten las cosas, controlar la mente y no poner la atención en aquello que me hace ruido. Un comentario así, tan simple y vacío de malas intenciones me para en seco. Siento como el sistema de defensa se activa, los sentidos escuchan la voz de alarma: ¡preparados todos, estamos bajo ataque! ¡ apunten cañones! ¡ listos para disparar !, en cuestión de segundos experimento toda clase de sensaciones, me esfuerzo en mantener la compostura, saco el temple y me recuerdo: “es sólo un comentario, sin animus ladendi, inofensivo”, me muerdo la lengua, hago un esfuerzo y doy una respuesta institucional, nada personal, nada revelador, limítate a recitar la efeméride del día, respira, sonríe, interrumpe el contacto visual y eso dará por terminada la crisis. Vuelve a respirar. Ejecuta ahora el proceso de depuración.

Aun así no puedo evitar por un momento la terrible necesidad de explicar, de convencer al otro : oye, no ... espera, mi sensibilidad es una de mis mejores características, gracias a ella te puedo contar de los 15 minutos que me pasé contemplando los dedos del pié del David de Miguel Ángel y de la hora adicional siguiendo el flujo de sus venas, la energía que hay en los pulgares, la marcación de sus músculos en la espalda, la fuerza que hay en su brazo distendido y el doblez de los dedos en su mano tan viva, yo podría jurar que en cualquier momento avienta la honda y se echa a andar y sí, cada que veo la vida es bella lloro y hay libros que me hacen reír y ritmos musicales que me suben el ánimo y leo entre líneas las palabras que me dices y ….pero porqué demonios tengo que explicar nada a nadie!!.

Días después, en una de esas ocasiones en las que me regalan una conversación de reflexiones y temas difíciles con alguien con quien no esperaría hablar de nada remotamente cercano a lo emotivo y personal, mi interlocutor pregunta:

¿por qué piensas que la gente te quiere lastimar y siempre andas como a la defensiva?

De la nada surge la pared contra la que se estrella mi discurso.

Explico: bueno, es que la historia, mis antecedentes y el sarcasmo, al inicio era esporádico ahora es como parte de mí y ya no me doy cuenta y…

Pero, ¿por qué te lo tomas tan en serio? Todo es un juego, Ana. Juega.

Y me quedo desarmada.

Mi flexibilidad me alcanza para hacer un split y poner la frente en el suelo o en las rodillas, pero nada más. Entiendo mi reacción ante los comentarios sobre mi sensibilidad, para mí es una virtud y no veo porqué criticarla, me pasa lo mismo cuando dicen que soy “ruda” y yo estaba segura de estar siendo “asertiva” e igual reconozco que el impulso de justificarme no es sano. Pero con la rigidez de las ideas no sé que me sucede, el hacer consciencia de mi incapacidad de “jugar” me paraliza de tal forma que me quedo sin recursos y se me acaban la mirada constante, la palabra precisa y la sonrisa perfecta.

Mientras un adulto de confianza me explica que hay temas que nos producen un derrumbe emocional seguramente por la ausencia de un soporte interno, de inmediato pienso en esa pintura de Frida Kahlo “La columna rota” y me siento un poco desolada de saber que algo dentro se quebró y cualquier tachuela aplicada tal vez sin querer en el lugar apropiado produce un dolor casi insoportable y yo no tengo idea de cómo arreglarlo.

martes, enero 03, 2006

La verdad os hará libres


Cuando lo dije me curé del dolor en el cuello, la opresión en el pecho se fue y pude por primera vez en un par de semanas respirar profundo, me sentí aliviada, invadida de un sentimiento de tranquilidad y hasta por un momento supe con certeza que el dolor iba a ser pasajero. Así luego de conjurar al demonio, este perdió su poder y desapareció.

Dice la Bruja Maestra que al final del día, la verdad es un asunto de uno con uno mismo y es su opinión que me ahorraría muchos calambres existenciales si detuviera mis intentos de que los otros me reconozcan en mi verdad y a su vez, también fueran honestos. Hasta el momento no he logrado trascender ese punto, invariablemente acabo hablando del elefante en la sala, de aquello que todos se esfuerzan por ignorar.

Después me arrepiento, o más bien me pregunto si no era preferible tragarme el conflicto yo sola, porque lo malo de nombrar lo obvio es que ya luego no puedo seguir pretendiendo que mi cambio de humor se debe a un desajuste hormonal o a que tengo frío o que estoy muy concentrada escuchando mis cds y entonces se enrarece el ambiente y yo me siento desnuda y ridícula, si bien liberada.

Pero todo sigue como siempre, aquí nada pasó, ¿confrontación? ¿Cuál confrontación? ¿Cuáles veinte pesos? ¡Si sólo te estaba preguntando la hora!. Ja.

Ahora ya no me frustra tanto el quedarme en el aire, sin respuestas, igual no se me muere la esperanza de que el inculpado se rescate y ponga los huevos en el sartén; cuando eso no sucede me ataca la idea de restablecer el contacto, asumir toda la culpa, mandar un mensaje…las conversaciones eran tan buenas y yo le veía tanto potencial…

Afortunadamente uno no puede evitar ser lo que es, lo de pasar como tonta es algo que ya intenté y en lo cual no tuve éxito. Menos mal que acudí a los amigos y estos estuvieron ahí. Gracias a Dios por ellos. Y por mí.

“Si se mantienen fieles a mi palabra, serán verdaderos discípulos míos, conocerán la verdad y la verdad os hará libres” Juan 8 31-32