Otra clase de desnudo.

Hace dos semanas experimentaba una leve sensación de arrepentimiento por no haber sido capaz de participar en la foto de Spencer Tunick. El viernes previo a la toma me sentía convencida de hacerlo, sin embargo, para el sábado en la noche se me había agotado la euforia y finalmente decidi no ir.

El lunes siguiente escuchaba como Guillermo Ochoa en su “Vida va” hablaba de cómo la vida se le puso de oferta y él también, la dejó pasar. Y no es que muera por quitarme la ropa. De alguna manera creía que el atreverme a hacer algo como eso representaría un paso más arriba en mi escala evolutiva. Menos miedos, menos angustias y traumas. Más yo.

Desde hace poco más de un mes que ando como Dante de paseo por mi muy personal infierno bajo la guía de La Bruja, que hace las veces de Virgilio. Aventurándome por primera vez en los terrenos de mi lado oscuro, he tenido días difíciles pero interesantes, experimentando a gran intensidad una serie de emociones que se alejan con mucho de lo políticamente correcto y en ocasiones, de lo llamado moral.

Así, mientras una persona me relataba los pasos que tomaba en la administración de su vida, me sentía profundamente enojada porque ¿cómo es posible que alguien tome decisiones así de estúpidas?, dejando de ver por unos momentos que apenas unos días antes de esa conversación, yo misma había hecho una mala elección, olvidándome de que también tengo la misma o hasta una mayor capacidad de ser por momentos una completa idiota.

No es agradable asimilar el potencial maligno. No sabe uno que hacer con él. ¿En qué nos convierte el reconocimiento de ese otro lado de uno mismo?, ¿cómo nos transforma el descubrimiento de que, de pronto, podemos no desearles lo mejor a quienes queremos?

Yo me atreví a confesar una de esas emociones malsanas con la disparadora y receptora de mi mala vibra. No sé si pensó que bromeaba, pero al parecer la confesión no afectó nuestra relación. Puedo ahora tener mayor confianza en que en verdad, como amigas, podemos hablar de todo, le puedo decir lo peor de mi misma y ella, se va a quedar.

Y como el arrepentimiento es una inversión perdida, he dejado de lamentarme por no haber asistido al zócalo y opto por mostrarme ya no ante 18,000 desconocidos, sino ante los ojos que quiero:

Envidiosa, rencorosa, iracunda, pretenciosa, egoísta, a veces perversa, vengativa, cruel, lujuriosa, orgullosa, controladora, intransigente, inflexible, prejuiciosa, resentida, aplastante, egocéntrica, maliciosa, reprimida, autoritaria, más lo otro que de mi ya conocen.

Creo no haberme quedado con nada. Esta soy yo.

Desnuda.

El Beso.

Su mirada no me sorprende aunque la declaración no tiene soberbia, hay un deseo de tanto tiempo postergado que lo natural es acercarse sin más, preparados para no hablar.

El primer impulso es sujetar sus manos, el control lo tengo yo, lo que va a pasar, pasará a mi manera. Hay un casi imperceptible temblor en mis pasos que sutilmente disimulo viendo directo a sus ojos y lentamente voy reduciendo la distancia, su respiración está agitada, a pesar de su esfuerzo por que no lo note.

Libero una de sus manos y recorro con mi índice la línea de su torso, quiere hacer lo mismo, pero no lo permito, canaliza la ansiedad tomando firmemente el brazo del sillón en el cual está sentado, espera, quiere que suceda pero le fascina que me tome mi tiempo.

Separo sus piernas con mi rodilla y ese contacto lo estremece, exaltado intenta ponerse de pié pero se detiene cuando siente mi mano en la base de su cuello, promete no volverlo a intentar y descansa su otra mano, su respiración ahora es visiblemente agitada.

Decido curiosear el área de su corazón, que me ofrece como si estuviera listo para ser extraído con la mano, calladamente grita. Lo tomo por la barbilla y me acerco hasta que compartimos el mismo aire, me ofrece su boca y yo la tomo casi con desinterés, despacio, prolongando los intervalos entre cada contacto.

Al morderlo se decide y me rodea con sus brazos, sentada sobre él entiendo como todo su cuerpo me dice sí. Entonces despierto.

Sobreviviendo al Discovery Channel. (El que no sé si será)

Uno de los estados emocionales comunes identificados luego de un rompimiento amoroso, es el miedo a que esa que se terminó, sea la última experiencia que vamos a vivir. En medio del dolor, creemos que no volveremos a ser capaces de sentir y querer con la misma intensidad a alguien más. En ocasiones, llegamos a convencernos a nosotros mismos de que eso que Milanés llama “amor para vivir” no existe y quizá lo más conveniente sea negociar y conformarse con el equivalente a un “bulto auto-regulado” que nos haga compañía y nos ayude a pagar las cuentas en común.

Hace un par de meses, el sentimiento me invadió mientras veía Planeta Tierra, aunque el programa era sobre desastres naturales, lo que me conmovió al punto de llorar (que por otra parte no es nada difícil, soy bastante llorona) fue una explicación más bien inocua que me hizo mi hermana al respecto de las erupciones y otros cambios geológicos: no hay nada en el universo que suceda sólo una vez.

Yo sé, Ish, que ciertas esperanzas son muy difíciles de guardar considerando la realidad en la que en particular tu y yo estamos viviendo, pero también sé (aunque este conocimiento me fastidie) que en muchas ocasiones solo vemos lo que queremos ver y en ese sentido, nuestra percepción de lo que es “real” puede estar equivocada, y a veces muy equivocada.

No te quiero vender el último párrafo de un libro barato de auto-ayuda ni pedirte que cimientes una ideología en alguna frase ridícula de filosofía de power point. Aunque hay días en los que no logro ni lejanamente reconvencerme de que eso del “amor” será algo que me va a pasar otra vez y mejor, la otra opción no me resulta más atractiva, me parece casi como dejar de creer en Dios y eso ya lo intenté y por un tiempo tuve éxito aunque no fui más feliz, de hecho me pasó lo contrario.

Yo quiero creer que mi hermana tiene razón, e igual la tuya y también mi nuevo gran amigo J cuando serenamente me dice que no concibe a una persona madura sin una vivencia de ese estilo, que nos hayamos tardado tanto en tenerla es otra cosa y tampoco es algo que podamos cambiar.

Si la tierra se renueva y los volcanes inactivos vuelve a hacer erupción, las placas tectónicas se reacomodan y las mareas van y vienen, tu y yo podemos volver a sentir. Va a llegar el día en que recordemos nuestras respectivas experiencias no por ser las únicas, sino por ser las primeras. Y hasta el día en que tú puedas, yo me ofrezco a creer por ti.

Te quiero mucho Ish, gracias por el pretexto de la inspiración.

No hay ni un corazón que valga la pena
Ni uno solo que no venga herido de guerra
Y sigo aquí... cuánto silencio hay
Cuánto silencio, no sé

El tiempo agotado en compases de espera
Dibuja un desierto por dentro y por fuera
Que tira pa'atrás a quien logre acercarse hasta aquí

No quiero pasados cargados de impuestos
Ni busco imposibles en cielos abiertos
Pero algo que valga la paz por la que hay que apostar

Amor inmenso y sin herida
Sin historia y a medida
Amor que no haga más preguntas
Preparado a no entender

Amor que mire bien de frente
Suficientemente fuerte
Amor que no busque salida
Y no me cueste la vida

No hay un corazón que valga la pena.
Miguel Bosé.

2. Teoría de Conjuntos (El que sigue siendo)

Cosa bella, las matemáticas. Con un mucho de imaginación y un poco de entendimiento pueden servir de herramienta para que quienes necesitamos comprender casi como respirar, podamos explicar o narrar la más oscura de nuestras pesadillas medievales. La que sigue es una historia de la alegría de la suma, el dolor de la división y la desolación de una integral que tiende a cero.

AC es un conjunto al que le tomó un buen rato primero reconocer y luego aceptar su unicidad dentro del conjunto universo, hoy día procura integrarse elementos que le permitan seguir diferenciándose del resto, no para hacerse más grande, pero para hacerse más rica. A lo largo de su camino, ha encontrado conjuntos amigos con quienes comparte características, algunos complementarios y uno que otro conjunto vacío. Lo que AC nunca había experimentado, era el establecimiento de una relación de pertenencia más allá de sus propios elementos, en su experiencia no existía la unión.

IE es uno de esos conjuntos más bien volátiles que resultan fascinantes cuando se permiten condensarse, al hacer una reunión de sus propios elementos, el resultado es seductor. Hay tantas cosas interesantes en IE, que resulta una pena su reticencia a ser un poco más sólido. Él es todo del aire, ferviente devoto de esa tan mal entendida santa llamada Libertad.

Así las cosas, un buen día el Matemático Supremo tuvo a bien experimentar y ver que pasaba si acercaba el aire, elemento definitorio de IE, al fuego, que de acuerdo a las mitologías, rige y justifica a AC.

La combinación fue exitosa, sin embargo, IE no olvidaba su constitución e inevitablemente, se disociaba, hasta que una vez más, casi cíclicamente, renacía el interés en AC. Con cada uno de estos encuentros y desencuentros se iban comprometiendo más elementos, y las desuniones eran progresivamente más dolorosas.

AC por su parte no se contentaba con la operación que le ofrecían ni con los resultados que esta arrojaba. Decidió entonces hacer una negociación consigo misma y optó por la intersección, ante el hecho de que momentáneamente la aspiración a la unión era demasiado ambiciosa. De cualquier forma, con las matemáticas nunca se sabe y tal vez, se pudiera llegar al objetivo por aproximaciones sucesivas. Tenía también perfecta consciencia de la volatilidad de IE e intuía que para que la intersección tuviera una mínima oportunidad, el conjunto universo debía mantenerse ignorante al respecto de esta, así que se calló.

Esta última interacción fue muy diferente a sus predecesoras, quizá por la madurez que ambos conjuntos presentaban, la variedad y riqueza de sus componentes, lo que cada uno ofrecía para operar con el otro. IE, se quedó por un periodo considerablemente más largo, pero ese tiempo, finalmente, se acabó, una tarde, IE le informó a AC que se dispersaba nuevamente en el conjunto universo. No hubo señales previas, los signos presentes eran todos positivos, AC, luego de un análisis de regresión lineal estadística no pudo sino concluir que todo terminó porque todo iba muy bien.

En las intersecciones, cuando se terminan, los conjuntos se llevan consigo la parte del otro que se compartía, dejándolo incompleto, mutilado. Es un fenómeno que ambos conjuntos experimentan, pero la pérdida siempre es más grande para quien más compartió. AC experimentó un dolor nunca antes conocido, por un buen rato, le fue imposible siquiera voltear a ver su nuevo vacío. Y habiendo vivido la experiencia en la clandestinidad, su búsqueda de alivio en los conjuntos amigos en ocasiones la dejaban más lastimada, nadie, de inicio, parecía comprender que alguien con su nivel de análisis y capacidad de razonamiento matemático, hubiera bajado todas las barreras y se hubiera aventurado en territorios nuevos. Algunos, al no conocer el espectro completo de sus acercamientos con IE, desestimaban su pena y AC, no estaba en condiciones de explicar y enseñar historia, literalmente sólo buscaba un hombro para llorar.

Ha pasado el tiempo y AC ha finalmente comenzado el proceso de reconstrucción. Tiene conocimiento de que la sanación no será inmediata, aunque últimamente ha visto señales que indican que es un proceso que se está llevando a cabo. IE ha dejado escuchar nuevamente su voz, AC, quien a pesar de todo sigue contando entre sus elementos con un corazón de león, lo escucha, pero no cruza la distancia. Se queda en paz sabiendo que su llama interna, no proviene de él.

Un epílogo reprobado en matemáticas para Isha.

Querida Isha, ha llegado el momento de poder vaciarme de todos estos sentimientos relatados para que puedan tomar el lugar que les corresponden en el exterior. Tuvieron que pasar 6 meses para que fuera capaz de escribir como metáfora o de cualquier manera la experiencia vivida. Quizá no sea tu caso, pero quien me conoce un poco más sabe que durante mucho tiempo mi monserga constante fue el no tener una relación amorosa significativa que contar. Ni una sola. Sea pues, ya la tengo.

Todavía recuerdo que cuando te comenté: “de nuevo me terminó”, tu respondiste: “¿pues cuándo empezaron?”. El hecho es, Ish, que sí empezamos y por un buen rato nos mantuvimos, ¡que ganas locas de contárselo a todos!, ¡me estaba sucediendo, a mi y no a mis libros!

Mientras lo viví, siempre pensé que si bien era algo importante, podría no llegar a ser tan significativo en el tiempo porque no estaba “estúpidamente enamorada” de él. Luego, un día caí en la cuenta de que mi estupidez radicaba precisamente en creer que no era así, que lo tenía todo bajo control, que no lo amaba.

Es una pena que no se lo haya dicho, al menos no con las sílabas completas en las palabras, así como te lo digo a ti. Me di cuenta de esta realidad un par de meses después de que se terminó. Este entendimiento, aunque obtenido en la retrospectiva, me da en medio del dolor una ligera alegría: he amado y llegar a ese conocimiento de mi misma es algo por lo que ha valido la pena vivir.

Te quiero mucho Ish.

They say the devil's water, it ain't so sweet

You don't have to drink right now

But you can dip your feet every once in a little while

You sit there in your heartache

waiting on some beautiful boy to

to save you from your old ways

You play forgiveness, watch it now here he comes !

He doesn't look a thing like Jesus

but he talks like a gentleman

like you imagined when you were young...

The Killers. When you were young