Pequeñas cositas y recuerdos que han facilitado la sonrisa.

-Escuchar las canciones más groseras de molotov.
-Cantar (para asombro de mis compañeros de oficina) las canciones más groseras de molotov.
-Leer el blog de neb.
-Que neb me escriba.
-Recordar a Andy Panda haciendo las poses del conejito de "Everyone else has had more sex than me".
-Saber que everyone else has had more sex than me.
-Que una señora me escuche cantar en las regaderas del gimnasio y me invite a entrar al coro en el que está.
-Que en la clase de canto la voz que escucho salir de mi garganta sea completamente nueva y desconocida.
-Que me inviten al cine a las 10 de la noche.
-Que Isha me diga que no me quiere perder en su vida.
-Que SM me espante el sueño haciéndome preguntas sobre orgasmos.
-Que me queden grandes los pantalones.
-Que de acuerdo a ese mail para hacer nuestro poema surrealista:
Yo dormi con una lesbiana porque tengo boobies impresionantes
Luca le disparó a una taza de leche porque es feo
SM mató a una puta porque es muy sexy
Isha mató al hombre kool-aid porque es muy sexy
Mostro corrió con un judio porque es muy chulo y tengo celos
Estorbo necesitaba un caballo porque así es él
-Erick Cartman
-Voy a Police, The Cure y Soda

Inicio.

La terapia terminó oficialmente el miércoles pasado. Seguro no de la mejor manera ni para mi o mi terapeuta. Ahora que está tratándolo a él y a su esposa, no encuentro más espacio para mi en su sillón. Hemos agotado también la ventana de Johari, no quiere hablar más conmigo sobre las cosas que están en el cuadrante de lo desconocido por uno mismo, porque (y aqui le puedo conceder la razón) parte del tratamiento es justamente que descubra esas cosas por mi misma, siendo así, no necesito entonces seguir destinando parte de mi quincena en sus honorarios.

All by myself pues, aunque no del todo. El viernes, junto con mi querida profesora Leep, trazamos un plan de desintoxicación, en el que básicamente es de meter el dedo en la garganta emocional tan profundo como pueda para provocar el vómito de todas esas cosas que tienen años almacenadas.

Así, se esperan muchas cosas desagradables y apestosas por leer en este espacio, pero, como escribe Rulo en el suyo, requerimos de otro medio de expresión y este es gratis.

Lo primero fue retocar los visos rubios en mi cabello que tanto trabajo me cuesta ocultar. Quedó muy bien. Luego, actualizar mi perfil. En la foto, recordando a la vieja de "El aro".

No vale nada la vida

Puede que en vida sea como un insignificante grano de arena sin valor en el desierto, pero de acuerdo a esta calculadora, mi cadaver puede alcanzar un valor de hasta $5640 usd. !qué barato, qué barato!

Go figure....

$5640.00

The Futurist.

Tomado de la recomendación literaria de Rulo: The Futurist de James P Othmer.

JP Yates speech at Futureworld in Johannesburg.

I realized this morning over breakfast with a prostitute with whom I did not have sex who is a better human being than all of us that I’ve spent a good portion of my life seeking the approval of people I can’t stand. Including myself. The truth is, I know nothing. Understand nothing. I try. I am not lazy. But the more I try to understand something the more intertwined and complex it seems. The more I realize I am out of the proverbial loop. The literal loop. The existential loop. The more I think of things the more I question whether anyone is properly looped. In fact, I challenge the very existence of the loop, proverbial, literal or metaphorical. So this is a fundamental problem, being out of a loop that I don’t even believe in.

Most books or movies or creation myths have a hero who knows all there is to know about at least one thing. And they use that gift to overcome an obvious and blatantly evil adversary. They have insider knowledge. Special gifts. Ingenious ways of getting to the core of things. The answer. The solution. The truth. They know what’s right and wrong. They know what’s next. And they know what to do about it.

I don’t.

I don’t understand the present, let alone the fucking future. Yet we claim to understand. Pretend to. Some actually believe it, that they do know. You know the people. The ones who talk about things with such cocksure passion that you think, shit, maybe they do know, maybe they really do. They speak in absolutes. Blacks and whites. They speak with soothing partisan simplicity. They speak with their hands and use Power Point like a sword. They quote people you ought to know more about. They work on a privileged higher plane and posit their views with a condescending subterranean confidence, convincing you not to worry, that forces are at work on other levels, levels that simple folks like us cannot even begin to fathom, so it’s best to not worry your little head about it, and to trust us, the experts, that this is the way it is. And the way it will be.

People get rich and powerful operating this way, perpetuating the myth of the uber-level, the exclusive loop. Dispensing their wisdom and opinions and edicts to the masses. Breaking down the conflicting moral, political and economic issues of 52 billion people into a binary proposition. Yes or no. War or Peace. Good or bad. With us or against us. Ginger or Marianne. Presidents work on this level. And dictators. Talk show hosts. Professional wrestlers. Actresses on the steps of the Capital. Conservatives. Liberals. The members of VFW Post #442. CEOs. Madison Avenue. Wall Street. Sesame Street. They’re all in the loop. All working on another level. I’m not. I don’t believe in the sacred loop or the secret level. In fact, I think the more people claim to absolutely know, the more clueless and insecure they absolutely are.

Of course I can’t be sure of this. Which brings me to us. And to me. Who do we think we are? Who did I think I was? How can I call myself a futurist when I missed the most cataclysmic event of our time? How can I predict tomorrow when the world is on fire today? How did I see reality TV coming but miss this? And let’s be honest: we all did. We make all these pronouncements but none of us ever goes back to check on their accuracy. Shit if the people in this room were right just one percent of the time we’d all be telecommuting from Tahiti, eating dinner in pill form and having literal sex with our virtual selves.

You talk shit long enough, sooner or later you may actually be right and if by some fluke that is the case watch out, because any successful prediction is always followed by the cannibalistic scramble for credit. The blood grab to brand an original thought as your own. We all want to be the first to be there to identify a “click moment” but we live in a world that may never click again. We’re great at telling people the future they need to buy into instead of the present one they ought to be making the most of. And what’s hilarious is that we all believe it. That we are geniuses. That we are all responsible for and deserving of our wealth. More deserving of the privileged life than, say, a teacher or a mason. A cleric or a hot dog vendor. Despite the fact that 99 percent of us did not create our good fortune. The markets did. Or luck. Or heredity. I believed it. But not any more.

You see, we may be able to identify cool but we can never invent it. Cool is never manufactured. You never try to be cool. It happens. Same goes for goodness. And truth. And the only truth I know…is that I know nothing. And even though you may dress the part – the Missori scarves, the yellow jumpsuits, the tiny glasses, the all whites, the all blacks, the nehrus, the sandals, the magic glasses, the glittering gadgets -- none of you know anything, either. Sorry about that.

We are not innovators. We’re fucking abominations. To paraphrase someone smarter than me, but who still knows nothing, the philosophical task of our age is for each of us to decide what it means to be a successful human being. I don’t know the answer to that but I would like to find out. In the meantime, I know absolutely zilch.

I am the founding father of the Coalition of the Clueless.

Lo quiero

Ao Longe O Mar - Madredeus

Arcoiris

La cañada nos recibió con un arcoiris doble. Llegamos al centro del pueblo que se encontraba en su mayoría reunido en la pequeña iglesia con motivo de la novena a la Virgen Dolorosa. Miguel no estaba en casa aún, pero mi papá y yo aprovechamos para platicar un rato con la tía Agripina.

Ella tiene 88 años y está literalmente regresando a su orígen, que es ella misma. La piel, los ojos, su estómago, inclusive sus huesos parecen estar contrayéndose camino a ese punto inevitable en el que se apaga el switch y se baja la cortina.

No le queda ya mucha lucidez, reconoció muy bien a mi papá, pero de mi pensó que era su esposa, aunque eso se puede explicar tal vez por mi parecido con mi mamá. Mientras mi papá cenaba, me contó de lo agradecida que está con su hijo (Miguel) por atenderla, sin embargo, ella, como al parecer le pasa a las personas que comienzan a acercarse a cierta edad, está únicamente a la espera de la muerte. No hay más, la lista de pendientes, si aún quedaba alguno, se cerró.

Mi abuela, quien fue el motivo de la visita relámpago, también vive sus días esperando morir. Ya no puede caminar y a su corazón le falta impulso para bombear la sangre por el cuerpo. Aunque ella parece estar preparada, ninguno de nosotros lo estamos. Lo inminente del desarrollo en su enfermedad es un gran elefante en la sala de mi casa, del cual nadie habla, ni yo.

Nunca he perdido a un familiar. Mi abuela materna murió años antes de que mis padres se casaran y mi abuelo paterno y materno murieron casi al mismo tiempo, cuando yo tenía 3 años. Mi mamá Jose me crio de pequeña, vivi con ella un tiempo en Celaya justo después de la muerte de mi abuelo. Me llevó al kinder en donde todos los días me aburría porque siempre me leían el cuento de la Caperuzita Roja. Si me enfermaba me llevaba con el Dr. Borrego quien me daba una paleta al terminar la consulta. Me tranquilizó cuando muy preocupada le dije que los reyes no me iban a traer ningún juguete porque no sabían que me había cambiado de casa. Me organizó una fiesta sorpresa por mi cuarto cumpleaños y me cosió muchos vestidos. Al día de hoy puedo estar segura de que todas las noches le sigue rezando a la corte celestial por mi. Ahora no sé si será pronto cuando dejará de estar aqui.

De regreso de la cañada sin otra luz de frente más que la de algún carro, bajé la ventana para escuchar, para sentir la noche. Pregunté a mi papá si no le importaba escuchar a Madredeus, dijo que no.

Pudo ser el rio, o la montaña mojada, o las noticias de lo que está sucediendo y lo que está por venir. Estando ahi, por un momento pensé que inclusive la vida ahora tenía un aroma diferente.

Comentarios

.... says:
Acabo de leer tu blog. Parece evidente que te sientes mal, no sirve de nada, pero yo estoy igual.
.... says:
Dicen que el tiempo lo va a resolver, yo, he estado a punto de estrellarme la cabeza contra la pared en más de una ocasión y no exagero.
.... says:
A veces me quiero morir, pero me aguanto y de repente corro y lloro y odio que sea feliz y yo no pueda salir del pozo.
.... says:
Pero qué le hacemos, en general, el instinto suicida no me invade del todo, además.... de verdad quiero conocer a quien me hará olvidar de una vez y para siempre y que de paso, me demostrará que de verdad hay cosas, experiencias y personas mejores para mi.
.... says:
Pero no pasa
.... says:
y desespero
.... says:
y entonces vuelvo a llorar y a correr y a quererme morir
.... says:
francamente estoy que me lleva la chingada